Eu sempre fiz de tudo por você, sempre dei o meu máximo para te ajudar. Eu percebi que você não estava bem e tentei, no começo você não colaborou, queria mostrar que estava bem mas eu via em seus olhos que você não estava. Mais tarde você acabou cedendo, começou a me ouvir, a ser mais atencioso e com isso passamos a conversar mais; fui te conhecendo de verdade e enxergando que você não era aquele menino machista, sem coração… enxerguei que você era diferente, que no fundo, bem lá no fundo tinha um menino carinhoso, gentil, um menino de verdade. Depois de te conhecer melhor fui me sentindo de maneira diferente em relação a você, me apaixonei e cada dia que passava eu te amava mais. Mas você foi mudando, suas atitudes já não eram mais as mesmas, você se tornou frio comigo, batia de frente em tudo o que eu lhe falava, se estressava por coisas sem sentido e concomitantemente foi gerando brigas e mais brigas entre nós. Isso foi nos afastando cada vez mais. Lembro-me que sempre ia e lhe pedia perdão por algo que eu não tinha feito, mas ao passar do tempo nem meus pedidos de perdão você foi aceitando mais… me ignorava, me tratava de uma forma como se eu estivesse atrapalhando a sua vida. Percebendo então isso decidi me afastar de você, em uma dessas nossas brigas sem sentido, com esperança de que você percebesse que quem estava errado era você e não eu, com esperança de que você sentisse a minha falta. Fiquei esperando durante muito tempo pensando que a sua ficha já tinha caído, mas como você era orgulhoso não ia vir falar comigo. Eu sempre ia procurando desculpas, iludindo a mim mesma de que não, você se importava mas não demonstrava. O tempo foi passando, e com o passar dele cada dia mais fui ficando pior, cada vez que eu te olhava era como se eu estivesse levando uma facada no peito. Minha vida foi piorando cada vez mais, fui entrando em estado de depressão, bastava eu te olhar que aquele sentimento tenebre voltava a me perseguir, a me persoadir. O que mais me doeu e ainda dói em mim é ter a certeza de que você sabia que eu estava mal, que minha vida estava indo disso para pior e nem teve a capacidade de pelo menos perguntar como eu estava, tentar me ajudar assim como eu fiz com você… Á partir desse momento minha ficha caiu, você realmente não liga para mim; precisei passar por tudo isso para eu entender de uma vez por todas. Sabe, cada dia que passa eu tento colocar essa ideia em minha mente, repetindo várias vezes para mim mesma de que você não é pra mim. Estou tentando te superar, tentando arrumar o estrago que você fez em mim. Ás vezes tenho umas recaídas, não é sempre que eu consigo fingir que estou bem na frente das pessoas que me amam. Tentei amar outros meninos, para tentar te esquecer e de nada adiantou. Eu não estou mais viva, pelo menos por dentro não, eu sou só mais uma carcaça andando por aí sem rumo em busca de algo que faça com que eu volte ser a mesma menina de antes. Você realmente me destruiu por completa, mas mesmo assim insisto em te amar. Não sei quando isso vai passar, amanhã, daqui uma semana… talvez meses, anos ou até mesmo a vida inteira.
Ás vezes é complicado tentar entender o que nós sentimos, talvez não estamos sentido nada e de repente a depressão bate no coração, lhe entregando uma carta de sentimentos. Ela é imensa e não temos com quem compartilha-la. A partir dessa lemraça começamos a nos sentir só, nos manter só, na esperança de que apareça alguém dizendo “você não esta só”. Mas ficamos só na esperança. (Derrotad0)
